УАЗДАО или ДАО, выраженное руками - Страница 5

— А дальше что?

— Дальше? РОВД выждет положенные два-три месяца и пошлёт их нахуй — мол, не нашли, в возбуждении уголовного дела отказано. И документы вернутся в ГАИ.

— А дальше?

— Ну что ты до меня доебался? Дальше — либо поставят на учёт, либо нет. Всё, уебывай, свободен. Пригласи там следующего мудака на УАЗе…

И почапал я обратно в родимый гараж. Я был в некоторой растерянности, а вот УАЗ, видимо, перенервничал и впал в солдатскую истерику: «Брось меня, командир! Всё равно мне не жить!». Для начала, он при первом же торможении изобразил пантомиму: «А! Пустите! Я убью себя об стену!» — резко шарахнувшись через два ряда в отбойник. Мужик, ехавший справа, наверное, потом чехлы стирал… Поймал, выровнял, но обнаружил, что это была последняя судорога ГТЦ, и тормозов у меня больше нет. Совсем. Вы когда-нибудь пробовали проехать весь город в час пик, не пользуясь тормозами? А я вот проехал. Хорошо, что УАЗ прекрасно тормозит двигателем. В сущности, это лучшее, что он может делать этим двигателем…

Потом УАЗ закатил глазки и сказал: «Нет, командир, всё бессмысленно, я никуда не поеду…» — и привод дросселя отвалился. Ну да это и не неисправность вовсе — так, мелкая неприятность. Благо, самая нужная деталь — моток проволоки, — у меня всегда с собой. Прикрутил, всего-то пару раз обжёгшись о коллектор. Нечего стоять тут, поехали!

«Ах, так?» — сказал УАЗ, — «ну на тебе!» — и на ходу отвалился… передний кардан, с жутким звуком замолотив по днищу, коробке, выпускной системе и дороге…

Переодевшись в рабочий комбез, заползаю под УАЗ. Пощупать, так сказать, козла за вымя… От выхлопной пышет жаром, с коробки капает горячее масло, с двигателя очень сильно капает очень горячее масло. Ампутирую передний кардан и кидаю в багажник. «Отныне, — говорю, — ты, козёл такой, монопривод. Но в гараж мы всё равно доедем, не дождётесь».

Дальше — длинный крутой подъём на Правый Берег. На подъёме — пробка. Тормозов, что характерно, нет… Пробка вяло тянется до самого верха, а я удерживаю машину на склоне ювелирной работой педали сцепления, периодически подползая на метр-другой. И так до самого верху — минут 20 всего, но, поверьте мне на слово — это нелегко далось. УАЗу тоже не понравилось — и он закипел. Поскольку волею предыдущего владельца он был зачем-то лишён расширительного бачка, то кипяток под давлением из радиатора летел фонтаном прямо на дорогу. На верху подъёма машина напоминала сошедший с рельсов паровоз…

Только мы выбрались — мотор затроил и заглох. Дал остыть, долил воды — не заводится. Что-то где-то вроде вспыхивает, но не подхватывает. Чую, искра дохлая. Замкнул накоротко вариатор катушки — иногда помогает. Чуть лучше, но всё равно не схватывает. Пошевелил в задумчивости высоковольтные провода, проверяя плотность посадки — и провод первой свечи остался у меня в руках. Отгнил. В контактных колодцах трамблёра — пыль от медного окисла и никаких следов клеммы. Проверил остальные — та же ерунда. Похоже, до сих пор УАЗ ехал на одной ебической силе, но тут и она кончилась.

И прикиньте — в инструментальном ящике не оказалась ножа! Я мог бы любимой болгаркой поклясться, что он там есть, он там всегда лежал — а его, гада, нету!…Высоковольтные провода я грыз зубами, как бобёр… Они, кстати, весьма и весьма прочные. По счастью, на том месте, где я корячился, какой-то офисный человек просыпал скрепки. Немного, с десяток. На наших обочинах чёрта разве что лысого не найдёшь, если покопаться как следует! Скрутил из скрепок подобие клемм — одним концом в токоведущую жилу, вторым — в гнездо трамблёра или свечного наконечника. Надо же, и от офисных людей польза бывает!

Доехал, разумеется. Чтоб я, да не доехал? Ха!

А номера я потом всё равно получил.

Ибо сказано:

...

● "Бабло побеждает зло".

Механикус

...

● Всякий Мастер — механик, но не всякий механик — Мастер

● Болгарка дурака не любит

● Не ленись, смажь резьбу графиткой — сам себе спасибо потом скажешь

Гаражище Великое в то время было усеяно мелкими, совсем мелкими и мельчайшими автосервисами. Влился в их число и я со своим гаражиком. Здесь вообще преобладала ремонтная единица «человек плюс его гараж», но встречались и объединения, включающие в себя два-три рядом стоящих бокса, где работали несколько механиков. Наёмного труда не использовалось, каждый был сам себе командир. Встречались все, разумеется, в разливухе. Равноправная по объёму и архитектуре в ряду гаражей, «разливуха» — это миниклуб механиков, ещё не ощущавших в те поры себя конкурентами, скорее — членами некоего маргинального микросоциума. Заходили туда исключительно небритые суровые мужики в промасленных комбинезонах с закатанными рукавами, из которых торчат неотмываемо-черные, все в ссадинах, корявые руки. Они признавали только полный пластиковый стаканчик недорогой местной водки, который выпивается одним махом, не дрогнув лицом — только смаргивается набежавшая слеза. Они всегда приходили вдвоём (пить одному — неправильно, а втроём гаражники работают редко), поэтому, после ритуального занюхивания замасленным рукавом, выпивали взятый на двоих один стаканчик томатного сока, глубоко и удовлетворённо вздыхали, и уходили работать дальше, закуривая на ходу и позвякивая гаечными ключами в карманах.