УАЗДАО или ДАО, выраженное руками - Страница 4

Ибо сказано:

...

● Шило в жопе и есть внутренний стержень следующего путём УАЗДао.

Проблемы самоидентификации

...

● Чти Догмат, но включай и Голову. Ибо не всякий провод, обозначенный на схеме "чёрным", воистину чёрен, и не всякий "белый" на самом деле бел. Помни — неисповедимы пути Конвейера, и Руководство По Ремонту следует уважать, но понимать метафорически.

● Не пытайся сделать всё сразу. Помни — всякий узел должен быть починен, но не всякий — именно сейчас.

● Сделанное правильно — красиво. Если сделанное тебе не нравится — то и работать оно будет хреново. Перевари, пересверли, выпили заново, поставь новую — ну, или хотя бы покрась. В крайнем случае, возьми кувалду потяжелее и размахнись получше, ибо сказано: «Красота — это великая сила! А значит, равна немалой массе, умноженной на неслабое ускорение…»

● Однако же в поиске совершенства не напрягись чрезмерно — надорвёшься и впадёшь в уныние. Ибо сказано: «Если Красота спасёт мир, то Похуизм — нервы…»

На учёт УАЗ не ставился. У него были проблемы самоидентификации.

Гаишники не любят безномерные машины. То есть, когда кузов б/н, рама б/н и так далее. Они завсегда подозревают тут какой-то криминал. Как будто я краденый чеченский мерседес на учёт ставлю, а не сорокалетний УАЗ, который ровно нихуя не стоит и никому нахер не впёрся!

Не тут-то было…

— Почему рама б/н? — спросил гаец.

— Потому что УАЗу сорок лет — ответил я — на мой взгляд, логично.

— Ага… А кузов почему б/н?

— По той же причине

— Ага… А ну, снимай жёсткий верх!

— Мля… Он же из дерева и намертво приколочен!

— Ниипет. Там под ним может быть номер кузова.

— Так кузов же б/н!

— Ниипет.

Полчаса, отвёртками и монтировкой отрываю жёсткий верх. Приколочено добротно. Изуродовал всё, машина усыпана щепками, обивка свисает клочьями…

— Достаточно? — спрашиваю.

— Достаточно. У тебя проблемы, мужик. Я считаю, что вот тут мог быть номер.

— Но его же нет!

— Нет. Но мог бы быть.

Потрясённый этой логикой, замолкаю. УАЗ отправляют на экспертизу, которая будет выяснять, мог ли быть номер там, где его нет.

Когда-нибудь я напишу на эту тему народный эпос в стихах на размер “Калевалы»:

Вот поднялся тот УАЗик,
стал на твердь двумя осями
в гараже среди железок,
что над ямой над слесарной.

Много лет и зим проходит,
эта тварь торчит как жопа
в гараже среди железок,
что над ямой над слесарной.

Да, так и напишу. Когда-нибудь. А пока получайте прозой.

Итак, я прибыл на экспертизу. Памятуя народные обычаи и нравы соплеменников, прибыл сильно заранее — за полтора часа до открытия, поэтому был всего вторым. Остальные желающие подвергнуться экспертированию прибыли позже и выстроились в живописную очередь… из УАЗиков. Похоже, отправлять их на экспертизу — модный тренд местного ГАИ. Как выяснилось, типичный владелец УАЗа — сидящий на капоте желчный, виртуозно матерящийся сквозь прокуренные зубы бородатый дед. «Вот, смотри — это твоё будущее!» — сказал я себе, почесал бороду и уселся на капот ждать открытия.

По прошествии времени, ворота с мрачным скрипом открылись и из тьмы на свет вышел эксперт. “От, бля… Опять УАЗы?» — сказал он с отчаянием в голосе и пригласил первого мужика — на “Хантере» с плохо читаемыми номерами мотора. Не знаю, что там в темноте делали с мужиком, но, судя по затраченному времени, несчастный мотор можно было снять, разобрать, собрать и поставить. Мужик выкатил свой “Хантер» и куда-то убежал, и настала моя очередь.

Судя по виду эксперта, его пытают УАЗами уже не первый день, и над Ульяновском уже висит инфернальная воронка его проклятий. Впрочем, возможно, она висит над ГИБДД — что было бы справедливо, но бессмысленно — и так место проклято. «И на хуя ты купил это ведро, да ещё и без номеров?» — спросил меня мужик таким тоном, каким вы спросили бы собаку: «Ну, хули ты чешешься?» То есть, не ожидая ответа от тупой бессловесной твари. Я молча пожал плечами, подтверждая его нелестное мнение о моих умственных способностях. А что тут скажешь? Знать где упадёшь — повесил бы батут…

Эксперт мрачно бродил вокруг машины, светил лампой УАЗу в душу и тщательно фотографировал отсутствие номера на кузове какой-то мыльницей. При этом он бубнил себе под нос: «Делать им не хуй в этом ГАИ, а я тут ебись…». Я нервно переминался с ноги на ногу и ждал вердикта.

— Ну… Что тебе сказать… — протянул, наконец, мужик. — Номера на кузове действительно нет.

— Это хорошо или плохо? — спросил я.

— А я ебу? — ответил эксперт, — я ж не мент. Я хуй ума дам, чем они там себе думают. Вот тебе моё заключение — номерная деталь заменена на безномерную посредством сварки. Всё.

— И что мне с этим делать?

— Ну, через три недели придёшь в ГАИ и они тебе чего-нибудь скажут. Примут, так сказать, решение по твоему конкретному случаю.

— И какие варианты?

— Либо поставят на учёт, либо не поставят.

— Ахуеть дайте две… Я щастлив. А как-то более определённо?

— А хули я? Я тут ни при чём. Я даю заключение, что номера действительно нет — а дальше они решают. Могут поставить на учёт как есть, а могут отправить дело в РОВД — чтобы, типа, менты нашли того мудака, который переваривал двадцать лет назад эту косынку, и спросили его, нахуя он это делал.